Mr.Vld
Пользователь
Здравствуйте, уважаемые форумчане и гости проекта!
---
Увы, должен начать свою статью с просьбы не расценивать все написанное мною ниже как попытку привязать ярлык или поставить штамп. Все, о чем я расскажу, основано на личных наблюдениях и на ощущениях, испытанных мною. Эта статья является некой компиляцией слухов, наблюдений, регламентов и описаний всего, что связано с печально известным продуктом, известного в широких кругах под названием "соль".
Здесь я хочу задать вопросы магазинам и опытным пользователям, использующих альфу, о лжи в описании продукта в магазинах. Но эта цель не единственная. Приятного и захватывающего чтива вам, господа!
---
ЗНАКОМСТВО. ИНТРО
---
Меня зовут Олег, и я тот самый кайфожор, который находится в постоянном поиске способов расширения сознания. У меня нет зависимости от какого-то конкретного наркотика. Мне нравится экспериментировать, пробовать, анализировать и двигаться дальше. Я никогда не принимал наркотики "ВВ". Для меня это табу. Многие скажут, что у меня нет морального права давать оценку веществу и его действию на сознание, если я не испытал его в полной мере. Ответ таким саботажникам - право есть. И оно моё. С альфа я познакомился сравнительно недавно, когда уже отшумел по всей России JWH-018, когда прошла тысячная волна всевозможных миксов, когда перестали быть шокирующими новости о появлении сорта "Гагарин" у зеленых. Это произошло около трех лет назад. За это время я испытывал на себе влияние альфы порядка 15-20 раз. Последний раз - около 4х месяцев назад. Именно столько времени мне понадобилось, чтобы полностью привести свое сознание в порядок и дать здравую оценку влияния этого адского зелья на психику. Не буду ханжой - я не зарекаюсь в том, что снова не захочу испарить красивую каплю из "Лампы Фомиана". Так в в моей компании называют любые девайсы для употребления расширяющих сознание веществ - от вапорайзеров до привычного кусочка фольги.
---
ПЕРВЫЙ ОПЫТ
---
Впервые я столкнулся с альфой в компании товарищей, которых не видел порядка пяти лет, с которыми раньше мы с большим удовольствием курили сибирскую дичку, по детству варили молоко и обменивались рецептами по приготовлению наивкуснейшей кашки.
Меня предупредили, что это сильный наркотик, вызывающий реальную зависимость. Но я после 10 минут наблюдения за ними я не увидел ни кривляющихся рож, ни отключки, которую наблюдал при употреблении дживы. Мне показалось, что меня просто пугают или берут на слабо. Рисковать я не стал и покурил неумело насыпанной на фольгу субстанции общим объемом не превышающую спичечную головку. О свойствах вещества я не знал, поэтому 2 затяжки были очень крепкими, остальное вспыхнуло. Ну, вы понимаете - это от незнания и непонимания вещества и его свойств. О своих ощущениях я расскажу позже, а начну с того, что опишу наблюдения за остальными участниками процесса.
Меня поразило то, что на каждого (всего нас было 6 человек в компании, включая меня) вещество влияло по-разному. Теперь я понимаю, что при равном количестве упортебленного вещества эффект зависит от внутреннего состояния человека. И, как оказалось, у всех оно было абсолютно разным. Курили все через фольгу, раз в 5 больше, чем я. Теперь, вспоминая тот день, я примерно могу сказать, что это было по 0,1 грамма на человека.
Как человек неопытный, я не сразу обратил внимание на изменение сознание своих товарищей, но сейчас, спустя время и получив нужный опыт, я могу классифицировать эффект, который испытали на себе эти ребята.
---
КЛАССИФИКАЦИЯ ПРИХОДА
---
1. Альфа-клининг
Сразу после "ингалляций" мы вернулись за стол, где стояли пивко, салатики, водочка и, в целом, все атрибуты классического застолья. Но вот чудо! На столе не было ни одного грязного стакана, ни одной наполовину съеденной тарелки с салатом. Один из наших товарищей приволок из кухни тряпочку, протер стол, бережно поднимая каждую из тарелок. Потом "скучковал" салаты в новых тарелках, грязные унес мыть. Я ничего не подозревая дальше сидел и пил пивко, пытаясь расчувствовать эффект. Он был, но я тогда его не понимал. Позвав нашего "Золушку" пить пиво, я увидел молниеносную реакцию - подошел к столу, выпил оставшееся в его бокале пиво и понес стакан мыть. Дальше я его не видел около 10 минут.
Когда пошел курить на кухню, я был шокирован. Все возможные ящики кухонного гарнитура были выставлены на рабочие поверхности, протирались тряпочкой, складывались "стаканчик к стаканчику, тарелочка к тарелочке". Но в целом это производило впечатление взрыва ручной гранаты в KFC. Надо признать, я сначала воспринял это как естественное желание навести порядок. Но позже те, кто со мной пошли курить объяснили, что так проявляется действие альфы на этом человеке. Он сейчас жил в своем мире по принципу "Сотрировать, мыть, убрать, повторить". Я озадаченный вернулся в комнату к столу, куда спустя 40 минут прибыл наш "клининг-менеджер". Собрал еще несколько тарелок и удалился восвояси исполнять инструкцию "Нанести, смыть, повторить". Такое поведение в течение четырех лет я всречал многократно. Так что такой эффект я решил вынести в отдельный раздел.
Что касается нашего вышеупомянутого персонажа, я сообщу, что когда он (спустя 3 часа) закончил творить пиздец на кухне и (нельзя не признать!) навел там идеальный порядок, переключился на ванную комнату. Видимо, там догнался и что происходило в окружении бутылочек от шампуня, душа, полотенец и ароматизаторов, тряпочек и прочего... Пиздец, господа. Тогда я думал у него съехала крыша, но это были цветочки в сравнении с тем, что происходило с остальными... Итак, переходим к категории номер два...
2. Аналитик MI-6/ Теория заговора
Получив от товарищей комментарий о том, что такая реакция считается нормальной (речь о клининг-менеджере), я немного успокоился и продолжил вести беседу (как мне казалось, это была дискуссия, но по факту я говорил один, меня только "типа слушали", занимаясь каждый своим делом. И спровоцировал одно из этих "дел" именно я, не понимая, что со словами нужно быть осторожным при употреблении соли. Я начал говорить о том, как хорошо, что в век цифровых технологий мы смогли собраться все вместе, что доступ к социальным сетям и информации помог мне быстро всех собрать и провести отличную (так ли?) встречу.
Накануне моего визита (мы встретились в квартире парня, чья жена уехала в другой город, оставив съемную квартиру) хозяйка купила новый телевизор с диагональю 102 см. И мне, дебилу, нужно же было сказать, что я недавно прочитал, что несколько моделей современных телевизоров сняли с продажи и производства по той причине, что смарт-тв имел возможность подключения к камере, встроенной в тв, что вызвало широкий резонанс у населения планеты, ведь таким образом стал возможен несанкционированный сбор личной информации и программного доступа к камере. Какой же я дурак, зачем я это сказал..? Забегая вперед, скажу, что телевизору пизда. А теперь немного подробностей.
Итак, после выданных мною размышлений на тему высоких технологий я сосредоточился на товарище, который сидел напротив меня, ибо он проявлял бОльший интрес ко мне, чем все остальные. Он задавал мне короткие вопросы, на которые я с большим удовольствием отвечал. Максимально погруженно, детально... Не упуская ни малейшей детали своего повествования. Взгляд моего собеседника в определенный момент резко скользнул куда-то мне за плечо. Я услышал звук такой, какой бывает, если длинную ленту скотча оторвать с кожи. Признаться, я чуть не обосрался с перепугу. Картинок в моей голове мелькнуло много, но спустя секунду, когда я обернулся, я понял, что мне ничего не угрожает. На полу в двух метрах от меня сидел хозяин квартиры, резкими движениями отдирающий рамку от матрицы новенького тв. Он сука дже не посмотрел в нашу сторону, а лишь пробубнил себе под нос: "Надо взять клей". И попиздил во вторую комнату.
На этот момент силовой кабель был уже пошинкован на вермишель, кнопки сложены (резиновая плата аккуратно разрезана на кнопочки отдельно) в 3 или 4 ряда. Ну, пиздец, в общем. Мой собеседник, сидящий за столом напротив меня, поахуевал с минуту, потом потерял интерес к происходящему на полу. Но ровно до тех пор, пока хозяин квартиры не вернулся из комнаты, неся в руках небольшой чемоданчик с инструментами. И... манюкюрный наборчик жены. Напомню: диагональ плазмы 102 см. А теперь внимание (!) Задача нашего персонажа состояла в следующем: исключить возможность трансляции происходящего в комнате, разрезав объективы камер слежения, находящихся в каждом, сука, пикселе! Скажу так: ослил он процентов 10 до того, как его отпустило. Но это была колоссальная работа. В этот день я узнал, что слово "скурпулёзная работа" - это неправильное написание и произношение. "Скрупулёзная работа" - правильно. Значение таково: работа мелкая, с деталями размером "С КРУПУ".
Мы молча наблюдали периодически за ним. Он потел и срывал себе пальцы, вытаскивал все детали платы, фасовал их по ячейке в ящике с инструментами, при этом каждый рахз закрывая крышку, чтобы если он пропустил какую-либо "камеру", она не смогла заснять происходящее. Я впервые был в солевой компании, помните это.
Время перейти в следующей категории.
3. Инжинер фарфорового арбуза.
Это пиздец.
Все время, пока творилась сумасшествие, я продалжал рассказывать свои байки. Продолжал рассказывать свои истории. И обращены они были моему собеседнику, который готовил фольгу для очередного захода. Надо отметить, что именно он и стал следующим "Портретом". Видимо, влияние альфы в тот момент на меня было значительно слабее, чем на остальных, мой организм был шокирован и просто не давал языку и мыслям расслабиться - я вещал. А вот мой слушатель за несколько часов моего монолога изредка рассказывал о том, как правильно курить альфу, поясняя все тонкости того, как нужно складывать фольгу. Рядом с ним лежал рулон просто пищевой фольги, ножницы, изолента и с течением времени рядом с ним стали появляться предметы из набора "Телемастера", который трудился на полу. Когда я в третий раз оценил обстановку вокруг меня, тогда смог сделать выводы - вот он, еще один тип прихода: "Инжинер".
Как-то совершенно для меня незаметно за несколько часов диалога на столе, напротив моего собеседника выросла пираммида, выстроенная из различных кусочкой фольги, высотой около 30 см. В её основе лежалисвязанные между собой проволокой вилки, чтобы утяжелитьб конструкцию. Открывалка для пивых крышек красовалась на самом верху. ее рукоять уходила в центр конструкции как несущий стержень. Далее (попытайтесь представить): к одному из углублений (отверстий в открывалке были примотаны плотно связанные изолентой зубочистки, образуя что-то вроде флага на флагштоге. Стяныты все той же изолентой.
Поскольку "голова" открывалки могла спокойно вращаться, этот "флаг" поворачивался в разные стороны по направлению к любому сидячему месту за столом. Рядом, у подножья лежали несколько (около десяти) отрезков фольги. Одну из них мой "собеседник-инжинер" положил на гладкий коврик для мышки (где он его взял, блядь?), полоджил на нее зажигалку, повторил кусочком фольги ее форму (сделал что-то вроде карыта). И начал колдовать. Для того, чтобы разгладить фольгу, он вытащил из сигареты фильтр, воткнул в его центр зубочистку и зафиксировал пресловутой изолентой. И таких инструментов у него было с десяток. На разных уровнях башни были сделаны ответвления из "скрученных из фольги веток", куда мой собеседник начал заботливо прикручивать прикреплять (угадайте при помощи чего) подготовленные фольговые корытца.
Дальше был новый этап, который меня изумил. С зажигалками была проблема - осталась только одна. И чтобы огня хватило, инжинер решил создать по источнику огня для каждого участника посиделки. И для этого он использовал набор крышек от полторашек, гайки из набора телемастера, туалетную бумагу и подсолнечное масло. Жаль, фото я тогда не сделал. И, как ни странно, эти импровизированные свечи работали. Теперь онмог вращать конструкцию так вокруг своей оси, что "корытца" былилибо над свечкой, либо в стороне. Позже установка была доработана так, что "ветки" крутились независимо от остальных. На в каждое корытце была засыпана "порция" и расплавлена и готова к поеданию.
Смотреть на такую работу было моно вечно. И это единственная заморочка, которая казалась более менее вменяеймой, но и абсурдной в тот же момент. И наблюдать за ним было не страшно, а интересно. Это мой любимый класс прихода на сегодняшний день. Признаюсь, что и мне такой способ "залипания" под альфой близок.
---
Увы, должен начать свою статью с просьбы не расценивать все написанное мною ниже как попытку привязать ярлык или поставить штамп. Все, о чем я расскажу, основано на личных наблюдениях и на ощущениях, испытанных мною. Эта статья является некой компиляцией слухов, наблюдений, регламентов и описаний всего, что связано с печально известным продуктом, известного в широких кругах под названием "соль".
Здесь я хочу задать вопросы магазинам и опытным пользователям, использующих альфу, о лжи в описании продукта в магазинах. Но эта цель не единственная. Приятного и захватывающего чтива вам, господа!
---
ЗНАКОМСТВО. ИНТРО
---
Меня зовут Олег, и я тот самый кайфожор, который находится в постоянном поиске способов расширения сознания. У меня нет зависимости от какого-то конкретного наркотика. Мне нравится экспериментировать, пробовать, анализировать и двигаться дальше. Я никогда не принимал наркотики "ВВ". Для меня это табу. Многие скажут, что у меня нет морального права давать оценку веществу и его действию на сознание, если я не испытал его в полной мере. Ответ таким саботажникам - право есть. И оно моё. С альфа я познакомился сравнительно недавно, когда уже отшумел по всей России JWH-018, когда прошла тысячная волна всевозможных миксов, когда перестали быть шокирующими новости о появлении сорта "Гагарин" у зеленых. Это произошло около трех лет назад. За это время я испытывал на себе влияние альфы порядка 15-20 раз. Последний раз - около 4х месяцев назад. Именно столько времени мне понадобилось, чтобы полностью привести свое сознание в порядок и дать здравую оценку влияния этого адского зелья на психику. Не буду ханжой - я не зарекаюсь в том, что снова не захочу испарить красивую каплю из "Лампы Фомиана". Так в в моей компании называют любые девайсы для употребления расширяющих сознание веществ - от вапорайзеров до привычного кусочка фольги.
---
ПЕРВЫЙ ОПЫТ
---
Впервые я столкнулся с альфой в компании товарищей, которых не видел порядка пяти лет, с которыми раньше мы с большим удовольствием курили сибирскую дичку, по детству варили молоко и обменивались рецептами по приготовлению наивкуснейшей кашки.
Меня предупредили, что это сильный наркотик, вызывающий реальную зависимость. Но я после 10 минут наблюдения за ними я не увидел ни кривляющихся рож, ни отключки, которую наблюдал при употреблении дживы. Мне показалось, что меня просто пугают или берут на слабо. Рисковать я не стал и покурил неумело насыпанной на фольгу субстанции общим объемом не превышающую спичечную головку. О свойствах вещества я не знал, поэтому 2 затяжки были очень крепкими, остальное вспыхнуло. Ну, вы понимаете - это от незнания и непонимания вещества и его свойств. О своих ощущениях я расскажу позже, а начну с того, что опишу наблюдения за остальными участниками процесса.
Меня поразило то, что на каждого (всего нас было 6 человек в компании, включая меня) вещество влияло по-разному. Теперь я понимаю, что при равном количестве упортебленного вещества эффект зависит от внутреннего состояния человека. И, как оказалось, у всех оно было абсолютно разным. Курили все через фольгу, раз в 5 больше, чем я. Теперь, вспоминая тот день, я примерно могу сказать, что это было по 0,1 грамма на человека.
Как человек неопытный, я не сразу обратил внимание на изменение сознание своих товарищей, но сейчас, спустя время и получив нужный опыт, я могу классифицировать эффект, который испытали на себе эти ребята.
---
КЛАССИФИКАЦИЯ ПРИХОДА
---
1. Альфа-клининг
Сразу после "ингалляций" мы вернулись за стол, где стояли пивко, салатики, водочка и, в целом, все атрибуты классического застолья. Но вот чудо! На столе не было ни одного грязного стакана, ни одной наполовину съеденной тарелки с салатом. Один из наших товарищей приволок из кухни тряпочку, протер стол, бережно поднимая каждую из тарелок. Потом "скучковал" салаты в новых тарелках, грязные унес мыть. Я ничего не подозревая дальше сидел и пил пивко, пытаясь расчувствовать эффект. Он был, но я тогда его не понимал. Позвав нашего "Золушку" пить пиво, я увидел молниеносную реакцию - подошел к столу, выпил оставшееся в его бокале пиво и понес стакан мыть. Дальше я его не видел около 10 минут.
Когда пошел курить на кухню, я был шокирован. Все возможные ящики кухонного гарнитура были выставлены на рабочие поверхности, протирались тряпочкой, складывались "стаканчик к стаканчику, тарелочка к тарелочке". Но в целом это производило впечатление взрыва ручной гранаты в KFC. Надо признать, я сначала воспринял это как естественное желание навести порядок. Но позже те, кто со мной пошли курить объяснили, что так проявляется действие альфы на этом человеке. Он сейчас жил в своем мире по принципу "Сотрировать, мыть, убрать, повторить". Я озадаченный вернулся в комнату к столу, куда спустя 40 минут прибыл наш "клининг-менеджер". Собрал еще несколько тарелок и удалился восвояси исполнять инструкцию "Нанести, смыть, повторить". Такое поведение в течение четырех лет я всречал многократно. Так что такой эффект я решил вынести в отдельный раздел.
Что касается нашего вышеупомянутого персонажа, я сообщу, что когда он (спустя 3 часа) закончил творить пиздец на кухне и (нельзя не признать!) навел там идеальный порядок, переключился на ванную комнату. Видимо, там догнался и что происходило в окружении бутылочек от шампуня, душа, полотенец и ароматизаторов, тряпочек и прочего... Пиздец, господа. Тогда я думал у него съехала крыша, но это были цветочки в сравнении с тем, что происходило с остальными... Итак, переходим к категории номер два...
2. Аналитик MI-6/ Теория заговора
Получив от товарищей комментарий о том, что такая реакция считается нормальной (речь о клининг-менеджере), я немного успокоился и продолжил вести беседу (как мне казалось, это была дискуссия, но по факту я говорил один, меня только "типа слушали", занимаясь каждый своим делом. И спровоцировал одно из этих "дел" именно я, не понимая, что со словами нужно быть осторожным при употреблении соли. Я начал говорить о том, как хорошо, что в век цифровых технологий мы смогли собраться все вместе, что доступ к социальным сетям и информации помог мне быстро всех собрать и провести отличную (так ли?) встречу.
Накануне моего визита (мы встретились в квартире парня, чья жена уехала в другой город, оставив съемную квартиру) хозяйка купила новый телевизор с диагональю 102 см. И мне, дебилу, нужно же было сказать, что я недавно прочитал, что несколько моделей современных телевизоров сняли с продажи и производства по той причине, что смарт-тв имел возможность подключения к камере, встроенной в тв, что вызвало широкий резонанс у населения планеты, ведь таким образом стал возможен несанкционированный сбор личной информации и программного доступа к камере. Какой же я дурак, зачем я это сказал..? Забегая вперед, скажу, что телевизору пизда. А теперь немного подробностей.
Итак, после выданных мною размышлений на тему высоких технологий я сосредоточился на товарище, который сидел напротив меня, ибо он проявлял бОльший интрес ко мне, чем все остальные. Он задавал мне короткие вопросы, на которые я с большим удовольствием отвечал. Максимально погруженно, детально... Не упуская ни малейшей детали своего повествования. Взгляд моего собеседника в определенный момент резко скользнул куда-то мне за плечо. Я услышал звук такой, какой бывает, если длинную ленту скотча оторвать с кожи. Признаться, я чуть не обосрался с перепугу. Картинок в моей голове мелькнуло много, но спустя секунду, когда я обернулся, я понял, что мне ничего не угрожает. На полу в двух метрах от меня сидел хозяин квартиры, резкими движениями отдирающий рамку от матрицы новенького тв. Он сука дже не посмотрел в нашу сторону, а лишь пробубнил себе под нос: "Надо взять клей". И попиздил во вторую комнату.
На этот момент силовой кабель был уже пошинкован на вермишель, кнопки сложены (резиновая плата аккуратно разрезана на кнопочки отдельно) в 3 или 4 ряда. Ну, пиздец, в общем. Мой собеседник, сидящий за столом напротив меня, поахуевал с минуту, потом потерял интерес к происходящему на полу. Но ровно до тех пор, пока хозяин квартиры не вернулся из комнаты, неся в руках небольшой чемоданчик с инструментами. И... манюкюрный наборчик жены. Напомню: диагональ плазмы 102 см. А теперь внимание (!) Задача нашего персонажа состояла в следующем: исключить возможность трансляции происходящего в комнате, разрезав объективы камер слежения, находящихся в каждом, сука, пикселе! Скажу так: ослил он процентов 10 до того, как его отпустило. Но это была колоссальная работа. В этот день я узнал, что слово "скурпулёзная работа" - это неправильное написание и произношение. "Скрупулёзная работа" - правильно. Значение таково: работа мелкая, с деталями размером "С КРУПУ".
Мы молча наблюдали периодически за ним. Он потел и срывал себе пальцы, вытаскивал все детали платы, фасовал их по ячейке в ящике с инструментами, при этом каждый рахз закрывая крышку, чтобы если он пропустил какую-либо "камеру", она не смогла заснять происходящее. Я впервые был в солевой компании, помните это.
Время перейти в следующей категории.
3. Инжинер фарфорового арбуза.
Это пиздец.
Все время, пока творилась сумасшествие, я продалжал рассказывать свои байки. Продолжал рассказывать свои истории. И обращены они были моему собеседнику, который готовил фольгу для очередного захода. Надо отметить, что именно он и стал следующим "Портретом". Видимо, влияние альфы в тот момент на меня было значительно слабее, чем на остальных, мой организм был шокирован и просто не давал языку и мыслям расслабиться - я вещал. А вот мой слушатель за несколько часов моего монолога изредка рассказывал о том, как правильно курить альфу, поясняя все тонкости того, как нужно складывать фольгу. Рядом с ним лежал рулон просто пищевой фольги, ножницы, изолента и с течением времени рядом с ним стали появляться предметы из набора "Телемастера", который трудился на полу. Когда я в третий раз оценил обстановку вокруг меня, тогда смог сделать выводы - вот он, еще один тип прихода: "Инжинер".
Как-то совершенно для меня незаметно за несколько часов диалога на столе, напротив моего собеседника выросла пираммида, выстроенная из различных кусочкой фольги, высотой около 30 см. В её основе лежалисвязанные между собой проволокой вилки, чтобы утяжелитьб конструкцию. Открывалка для пивых крышек красовалась на самом верху. ее рукоять уходила в центр конструкции как несущий стержень. Далее (попытайтесь представить): к одному из углублений (отверстий в открывалке были примотаны плотно связанные изолентой зубочистки, образуя что-то вроде флага на флагштоге. Стяныты все той же изолентой.
Поскольку "голова" открывалки могла спокойно вращаться, этот "флаг" поворачивался в разные стороны по направлению к любому сидячему месту за столом. Рядом, у подножья лежали несколько (около десяти) отрезков фольги. Одну из них мой "собеседник-инжинер" положил на гладкий коврик для мышки (где он его взял, блядь?), полоджил на нее зажигалку, повторил кусочком фольги ее форму (сделал что-то вроде карыта). И начал колдовать. Для того, чтобы разгладить фольгу, он вытащил из сигареты фильтр, воткнул в его центр зубочистку и зафиксировал пресловутой изолентой. И таких инструментов у него было с десяток. На разных уровнях башни были сделаны ответвления из "скрученных из фольги веток", куда мой собеседник начал заботливо прикручивать прикреплять (угадайте при помощи чего) подготовленные фольговые корытца.
Дальше был новый этап, который меня изумил. С зажигалками была проблема - осталась только одна. И чтобы огня хватило, инжинер решил создать по источнику огня для каждого участника посиделки. И для этого он использовал набор крышек от полторашек, гайки из набора телемастера, туалетную бумагу и подсолнечное масло. Жаль, фото я тогда не сделал. И, как ни странно, эти импровизированные свечи работали. Теперь онмог вращать конструкцию так вокруг своей оси, что "корытца" былилибо над свечкой, либо в стороне. Позже установка была доработана так, что "ветки" крутились независимо от остальных. На в каждое корытце была засыпана "порция" и расплавлена и готова к поеданию.
Смотреть на такую работу было моно вечно. И это единственная заморочка, которая казалась более менее вменяеймой, но и абсурдной в тот же момент. И наблюдать за ним было не страшно, а интересно. Это мой любимый класс прихода на сегодняшний день. Признаюсь, что и мне такой способ "залипания" под альфой близок.
